Archive for the ‘私人日记本：大事小事点点记’ Category
足球
足球对于大部分女人来说，就是（在世界杯期间）一哄而上看看帅哥，八卦八卦太太军团里，漂亮太太和漂亮女友新添的新款鞋子和包包。对于我这种运动神经极为匮乏的人来说，更是看到球赛便转台，最了不起就是看个什么世界杯十大进球集锦，十大扑救集锦。
就这样，一直到两年还是三年前…
我开始看英超常规赛，每年看看欧冠；我开始能记住每个球员的名字，开始能分清卡里克和弗莱彻，开时能不看号码从跑步的姿势就报出球员的名字来。虽然，每场比赛，我还是眼巴巴地盼着进球；虽然偶尔地，中场休息时我会借故去小憩一会，然后睡到快终场的时候才醒… 但是我慢慢从一个足球“无感小姐”变成了一个赛季结束后会想念有球看的日子的“微感小姐”。
对于要追随哪支球队的问题，我从来就没得选。一来，我耳濡目染的所有和足球相关的消息，都是和曼联沾边的；二来，犯不上花时间花精力去记另外一支球队的全体球员的名字和长相；三来，我开始看曼联比赛的第一年，曼联就拿了欧冠，这让我很大言不惭地觉得，我是曼联的幸运星。
一颗小小的球，一大堆人追着跑。成功的玩家，一周拿十几万欧元，何其风光；垂暮的英雄，一路从顶级联赛退下来，直到哪天，一分转会费不要，把自己强行卖掉… 我渐渐地，想要伸手，去敲开这样一个曾经何其陌生的世界的大门。
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2010.9.29 Manchester United FC 1:0 Valencia FC
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又见梅雨
我把梅雨季节定义为：
天光光就要把家里所有的窗帘拉上，等到傍晚的时候，孕育了一整个白天的潮气闷气哗啦啦化成救命的雨水，我才能拉开窗帘打开窗户透气。这是一天最凉快的时候，再过上几个小时，到所谓的避暑纳凉的夏日夜晚，空气里的湿度又要开始爬升，让人逐渐窒息。
我生在江南，长在江南。最惨的是，就算上大学，我还是没能逃出梅雨的魔爪。20几个梅雨过后，我还是害怕6月，身上粘嗒嗒，呼吸粘嗒嗒，做事也利索不起来的6月。
梅雨季节不适合做的事情有：
读形散神也不怎么集中的小资故事；
读有着一大堆拗口名字的外国侦探小说；
为了某声忧而追不知所谓的动画；
需要耐心的手工活；
各种运动；
各种家务，尤其是拖地；
连续2小时对着散热功能不好的电脑；
不是编程好手，却不得不硬着头皮调程序
没开电风扇就午睡在沙发上；
不舍得开空调，下班高峰在一堆不遵守交通规则的汽车中妄想突出重围；
去世博会。
梅雨季节适合做的事情有：
吃各种冰镇的水果和奶制品；
在空调房间里，望着毒辣辣的太阳，大口吃火锅。
恩，是暑假让我如此懒惰
．．．
你问我想不想生活在一个小小的城市，哪里都可以走走就到了？ 我想，当然想。
你问我想不想每一天能见到爸爸妈妈，陪在他们身边，知道他们是健康的开心的？我自然更想。
我不知道自己为什么选择到远离家的地方来，明明在离家不远的地方，我也可以一样努力一样打拚的。可能一人一命，一人一福。只不过我真的离开家太久了，中间隔的，不只是十几个小时的飞机。读大学的时候，爸爸总是禁止我在双休日溜回家；昨天，爸爸对我说，女儿离开家太久，我们真的想你了。我突然觉得，自己特别的不肖，我有点害怕在机场看到爸爸妈妈的那霎那，我该内疚地哭吗？该高兴地哭嘛？
我不是一个爱把苦恼烦闷说出来的人，因为那无补于事。每次，难受的不得了的时候，总是特别地想家，往死命里想，更加往死命里哭，但我只能偷偷地在心里抱怨：离开家真不值；烦恼过去了，我又平复了，我又习惯这个空旷冷清的国家，这平淡的生活，时常有的小挫折，和没通过的考试，没通过的答辩。
真是讨厌这样心理没有断乳的自己。那天，我才能真正独立，真正成熟呢？
生活
我适合哪里呢，中国还是美国？
我不知道。
我喜欢哪里呢，中国还是美国？
现在，我也不知道了。
或许这些不是什么大不了的问题，时候到了，答案就“嘟”的一声自己跳出来了。
才能
很多时候我都很羡慕那些才华横溢的人，比如说，当我听到一首抓住我的心的歌的时候。呵呵，其实我想说的，是：音乐，真是一种神奇的东西。
好多年前，我的梦想是，自己周围堆满了唱片，我每天的工作，就是从这些唱片中，挑出每一首快乐的，悲哀的，然后将他们配上晴朗的，阴霾的电视电影片断，放给所有的人看。在那时候的我看来，这已经是美妙绝伦的事了。当然，现在的我，已经不可能有一份那么梦幻的工作了，理论上，我终身都对着乏味的经济学课本。我对自己的定义一直是，我不像那些有才华的人，我其实可以读经济，也可以去读物理读化学，而他们，却注定要做某些事，就和吸血鬼注定要吸血要捕食一样，诗人注定要写下流芳百世的诗，歌手注定要唱些勾人心肠的歌。
一首快乐的歌，让我这样没有什么才华的人听了也快乐的歌. from Jason Mraz. I’m Yours
写给我的一双旧球鞋
不得不承认，每到半夜而我却醒着的时候，一般都会变得神经兮兮。今天，这一边电脑跑着程序，一边我收拾屋子。
收拾屋子对我这样的小气鬼来说，是件特别困难的事，别人眼里的垃圾，在我眼里，总是有古董一样的价值；几年前写满字的本子，空的香水盒子，旧钥匙链，我全部都留着，总以为，那些破破烂烂的东西里，都存有我的回忆，每丢一样，人生的完整度就下降一点。而我之所以大半夜不睡觉，跑上来写些个没大有意思的文章，也就是因为我从一堆鞋盒子里，发现了一双旧球鞋。
这鞋，真的是旧的不消说了，连底也破了个大洞。大一还是大二的时候，我从学校边上一家外贸小店淘来，然后就没日没夜地穿，穿短裤的时候搭这双鞋，穿裙子的时候也搭这双鞋，直到来了美国，我还是无不热爱着这双鞋，直到有一天下雨，才发现鞋子开始漏水了。 直到现在，我也非把那些穿在鞋带上的五颜六色的橡胶小牌都拆下来，收起来，才舍得丢掉。
回头看看我现在的鞋，很多，真的很多，偶尔心情好穿出去一次的高跟鞋，鞋尖上有朵大花的平底鞋，船鞋，毛毡鞋，blingbling的镶满亮片的小鞋子，以及我最爱穿最常穿的帆布鞋和人字拖。相信没有人能解释女人为什么那么爱鞋，有太多小说里，电影里的女主角，也有太多现实生活里的名人名媛们，都爱鞋如痴；我也不知道，从什么开始，我但凡看到精致的鞋子，总是想试一试，哪怕自己没有能搭这鞋的衣服，心里也似乎有个声音在说：买下来吧，一双好鞋是一定不能错过的，等将来的某一天，你就会有搭鞋的衣服了。而等我买下来，我其实是总也没有机会穿的。这样的贵妇人般美丽的鞋，满足了我的女人的虚妄，我仰慕她，却不热爱她；我有很多单单只仰慕着的鞋，却只有几双热爱着的鞋：在她们中间，就有这双旧球鞋。
小脚和大手
一两岁时，我可能也有过小小的手，细细的指头。不过打自上小学起，我就似乎拥有一双巨人的手，一直到现在，我的手还是比９９％的女生要大，要胖；甚至比某些又白又秀气的男生的手还大，还胖。更加糟糕的是，我一直固执地认为，女人的手，小的才好看，如果不小，比如杨丽萍的手，那也一定要十指芊芊。于是，我从小，就不愿意把手摊出去接受别的小朋友给的零食，也不喜欢去饰品店买戒指戴着玩。
我的一桩的伤心事，唉。
修车感想
暑假以来，修车成了生活的主旋律，每天起床二话不说就往修车铺跑。修车铺有矮矮胖胖说话声巨小的雀斑小男孩，有长得老高看起来老有经验的中年师傅，有墨西哥人，有半人，有穿着唇环的mm…修车铺边上有的有吃饭的地儿，有的没有：于是，有时候走几步就是一个麦当劳，从那里叫一个汉堡，然后蜷缩在强劲的冷气里，另外一些时候，就步行几十分钟去最近的subway，吃完了，接着花同样时间走回来。
有一次，坏了一年多的车里面的阅读灯自己好了，于是莫名一阵激动，以为车里每个部件都至少有那么一丁点自我修复能力；再一次，刹车灯坏了又好，好了又坏，A说这是X处坏了，B说这是Y处坏了，很无奈，只能任由他们捣鼓。
每次看见车的前盖被打开，心里就一阵发毛；看见里头弯弯曲曲的管子，各种阀门，就觉得将来某个时刻，里面的某个东西就会突然罢工。人老了，是不是就和这跑了10万迈的车一样，到处酸疼，到处咯吱，到处出毛病呢？去了医院，医生查不出病，或者说这病根本不能根治。只不过区别是，至少车是能再换一辆的，有钱人甚至能保留下壳子把里面的部件全都更换一新，当成新车继续开的。
我不“作”了
最近我变得“作”了。我一向就不是一个“不作”的人，可是最近，我却莫名其妙的向往生活质量，不时地给自己买一双花花的小平底鞋，买一个花花的只能在沙滩上穿着吹风的裙子，不时地想换个风格不再穿松松垮垮的运动裤，不时地对自己说“女孩子每天都应该美美的出门”，不时地，在三八节写个给贤惠小女人看的博客介绍生活小常识。大半年没买涂脸面霜了，我今天登登登跑去macy’s，买了一百多块钱的雅诗兰黛；一边沉甸甸地拎回来，一边在脑子里对自己说，这是买给妈妈的，妈妈没涂脸的东西了，我抱着东西回家的时候，从来没意识到，这或许是我在把自己想要的生活方式，以这样的理由灌输给妈妈。
而此刻呢，我呆呆坐着，看着明天要present的paper，听到有人拿了UIUC的offer，心里却很难过很难过：难过，因为我像是迷失了，我忘了自己为了什么来的美国，忘了我有什么目标；我的难过，甚至是因为，经过一番折腾，我意识到自己不是那种天天打扮的摩登mm，那么多年了，我就是朴素地裸着脸颊的女生；我难过，是因为二十几岁的我，居然萌生只图眼前安逸不理将来的念头…
有本书是这样写的，说女孩子年纪小的时候，应该把虚荣也好理想也好贪恋也好，统统无限地吹大，象吹气球一样，吹到表皮铮亮却很薄的时候，突然一下子，气球就破了。女孩子年轻的时候，必然要经过这个阶段，然后她接下来的人生中，便再也不会有这样的想法了。我读了这样的话，心里固然是欣慰的，觉得自己现在的“作”或许能换来今后一辈子的安宁。真的能吗？能，但是前提是，我必须立刻停止这样的吹气球的生活。
写完这些，心里突然满起来了。满满地装了好多我想读的书，想走的路，想要的目标，想实现的梦想，以及眼前这篇必须读的paper
恨完自己了，明天把很贵的护肤品退了，明天去gym，明天开始好好生活，春暖花开
大年二十九 零下7度
“如果当初不是做了这样那样的选择，我的人生就会截然不同了！”
说这句话的时候，人并不是对现在的生活状态不满意，他只是想要体验另一种生活罢了。
他没有意识到，过去经历的种种抉择，就是一幅幅胶卷，从而才有了人生这部戏：
你想要不同？你想改变让你后悔的那个决定？那末，这戏就变样了，再不是你的人生了。
我来表决心
心眼只要一粗起来，再宝贝的东西也很容易就呼呼漏下去，不去留意，也没想起来去找回来。不希望回忆里动不动就是大大的空白，叠叠好，收收好，拿保鲜袋封封好，留给未来做财富。是不是因为生活简单起来，想写的东西也变少了，怕被简单化，怕变得木讷，怕熟悉我的人说我变了。生活还是持续简单比较好…
这个决心不是随便下的，我这样告诉自己。可笑的是我的决定，都是把自己逼得非下不可的时候，才慢悠悠去做；或者，就是任由外头地动天摇仍旧慵懒，可是自己身上一个小地震，就说，我要去干嘛干嘛。恩，妈妈说，这个是小孩脾气。就是为了想求证一下，求证我对自己的评价对不对。我的没信心和我的畏惧，我想求证，我的程度是什么。
觉得这个大半年短的就像考了一个大考试，可是对从前却模糊得就像有人拿了橡皮狠命擦了一阵一样。又想家了我…可是现在的感觉又象是吃糖，吃下去一颗就停不不下的那种。爸爸，妈妈，春天快乐，大家都春天快乐。再，虽然最后一定徒然，去写个计划给我的春假
说:
不许再晚睡觉
豆豆发太多了，见太阳才能好！
我的札记
1.心情，是会依赖会习惯，会不想离开会离不开的。所以，人说，想一直都这样。
2.现在的每一天，我都在变得开朗，写出来的东西，也不再是灰灰蒙蒙的。
3.不明白自己为什么，那么热衷于把耳机开得老大老大，热衷于想象将来能开着彪悍的美国车摇下玻璃任音乐震出feel的情景。可能欢喜，便是欢喜了。
4.想来，武侠书里常用来描述江湖小儿女的“耳鬓厮磨”，要是理解成咬着耳朵讲话，是极贴切的。
5.要保护好手，破了，会很疼的。
6.不许再吃速冻饺子，恩，要么，尽量少吃好了。
6.定义小游戏：打发时间做的事情，到后来却只能用大把大把的时间去打发它
7.wishing list:大电视，小冰箱。前者，要蛮不讲理，毫不留情，从别人手里抢来；后者，先观望吧…
8.今天要抱着我的新本本睡觉
和之前不同了
如果说声音也可以去触碰，但偏偏清澈得让人不愿意去触碰，宁愿只听，只想象，我想，我会感激，至少会有这样的力量——抚慰人的力量，我是永远不会失掉的：存起来，存在硬盘，存在心里。我是那种人，拼命追求的，其实只是平凡，安静，温暖，窝心，我想要的，是慢慢的节奏，慢慢的生活，悲哀却是，我不得不先习惯慌乱，紧凑，僵调的日子，于往后，只企盼…
这个礼拜反复听James Blunt,从新的一辑，回到第一张专辑，偶尔，心疼。心疼这个深色头发的，有着颓脱眼神的男人，也心疼自己。MV里的海，和长岛的不一样，不在蓝天下，没有白的海鸟，没有灿烂的沙砾和石子，他说，他永远不能和她在一起。所以，所以大海就该是那样灰？也许，也许我该在下雨天去海边，那样的海的颜色不会刺痛我，不会让我累，不说话，静静的待着，足够了；只静静待着，我便不会想旁的事，我不是会为某些抉择计算得失的人，我没有理科生的思维，我只愿，不后悔，快乐与否，幸福与否，都不后悔。可，我使劲去擦眼睛，使劲地去往前看，还是没找到任何确凿。人说，本没任何确凿存在。是啊，所以，我们又凭什么去想象自己的未来，想象自己的未来会有些谁呢？手是热的，却让人冷；街被拉得很长，走起来却很短；踢着石子走，唱着歌走，或许有一天，会有个人，牵着我走，雪天，白茫茫里黑黑的两个小点。他们叫他少尉诗人，他也曾经默默，诗人说，u r beautiful,i don’t know know what to do,cause i’ll never be with u
我想走的近一点，却被挡住了，不知道是什么，总之再也走不过去了。我试图，却始终沮丧，因为开始和结束混在一起了
这里，愿意写我的心情，写我想说的，不管有没有人懂。这是我的领地，这里没有实在的叙述，有的，是呓语，有意识的没意识的呓语。我说， 我想要Anna Sui的doll girl,蓝色，粉色，白色，每种都想要；我想要大大的黑色的风衣，可以把自己裹起来；我想要可以装下所有东西的背包，里面会有帐篷，睡袋，水壶，手电筒；我想要自己变得很聪明，我想要看去看冰川，我想要有自己的花圃，想种满黄色的郁金香，想有一套水晶的花瓶，在每个房间都放一个，我想开着自己的车，无论什么天气，放着我爱的cd，放得很响，开在空荡荡的路上…于是，我就是那么想的，不否认，我就是那么贪心
不知道我在干嘛
羽泉的歌很契合电影，也契合我现在的心情，比如前面是一种确定的状态，你自己知道了，却在犹豫要不要往前走。爱慕辉煌，迷恋辉煌，却同时害怕辉煌。我知道，电影浓缩的东西太多，以至于它太假，可是，7年的时间，只不过一个屏障，就隔断了纽带，纽带被隔断，什么都断了，这是定律吗？是吗？无从知道。其实，电影我看过，现在看，还是不完全专心的，也没看太懂，在乎感觉多一点，电影，最后给我的，还是感觉。不知道我在干嘛，不知道怎么定义我现在的状态，我的准则，不知道怎么描述我的偏好，或者，我不想描述，怕描述了，很多不在我偏好内的东西的走向，就不确定了。可是，我要牺牲什么呢，我该用什么衡量呢？
想不明白的，我通常选择暂时放下，如果，没有到due day的话
有些事情，却压着我，事情本身没有due day，但时时刻刻都让我觉得，我必须早点想明白它
………
说胡话了，今晚还是没早睡啊，明天关手机吧，安心过一天与世隔绝的日子
我想，我该这样想
突然看到的，是我熟悉的人，却不是我所熟悉的她的口吻。我想，她的确是那样细致的，却未曾想象到，她的细致会叫人难过。是的，我难过了，为的是我自己丢掉的，我过去同样拥有的细致。我一直是在被沙皮纸磨着的吧，不然怎么就彻底忘了怎么去细细叨叨地过日子呢…
从来的那天开始，我坚持着，至少听轻摇滚，很多人会嫌吵的那种。可是，却只要一个忧伤的音符，一个代表着从前的忧伤的音符，一个…便能召回离得很远很远的东西。宿命，是重复踏进一个错误，重复着hurt and get hurt的过程吧：那，还逃得掉，还要去逃吗？那，要去接受，要去习惯吗？
我触到了，我走开
就是那么简单
2天了
老爸打趣说，女儿是贼，把家里的东西都运走了
妈妈说，以前嫁女儿也不过如此…
我自己有点难为情地看着满满一床的行李，竖在旁边的大箱子，堆的老高的鞋盒子。对我来说，要舍弃每一件东西，都是很困难的事情。老妈就不停说，这个不用带那个不用带，我就不停从她手中抢夺被枪毙的“多头子”，抢过来一个是一个。衣服比划比划觉得好看，书掂来掂去觉得这本那本都少不得，除此之外仍旧继续发掘出自认为大有名堂的杂物。我自我安慰说，得在个陌生得一塌糊涂的地方待上那么久，不带多点过去就对不住自己了…
前天睡觉前，妈妈和我说了句，只有4天了，早上醒过来，睁眼听到的第一句话就是，就只有3天了啊！那个时候，觉得妈妈心里肯定比我更舍不得，小孩子养了那么大，不在身边，下班回来还是孤零零的只剩大人。这些天，妈妈每天给我做我爱吃的，陪我想去的地方，我撒娇过头了也不说我了，我知道，可是好难理解为人父母的感受，如果说我最难过的事情，那不是远离熟悉的国内生活，而是不能让爸妈抱抱，不能和爸妈面对面说话，不能给爸妈倒茶，不能做好多从前熟悉到没有感觉的事情了
还有昨天，第一次集体通宵了，李，票票和我都破天荒拿到许可去通宵，第一个不犯困的通宵。走之前，拍个大头贴做留念，不管会闲置多久都要买个可爱的十字绣，吃一次超划算的刨冰，去步行街上的那个小店，吹着空调吃火锅，丢光脸仍玩得超开心的跳舞机，和票票一起专挑吵的歌唱到其他人讨饶，玩uno贴纸条，以及荣禄春没有陷的馄饨…打车回家，和其他人说再见的时候，其实没感觉以后会和大家离得特别远特别远，可是为什么回到家，突然好落寞，突然没有了归属感呢？
好像慢点收拾好，我就能慢点离开家。
回来家里了
回来了，要走了，就像我的签名那样写的，天天天天倒计时，时间的指针就像剪刀，合拢的时候，咔喳一下，就到点了。电脑在这个时候象闹钟，暂时忘了的事情，它一一提醒你，一一罗列，一格一格画面，画面里的感受，所有一切，不给你任何准备的时间。人的心脏得足够强健，才能够坦然，可惜，我不是。除了沉默，我还能怎样？除了迷惑，我还有什么？麻醉的效力过了，更疼了，暂时解脱了，代价是往后加倍的沉沦。这个时候，我不期待自己还能张嘴说话，还能写下多少东西，惟有如此，希望忙碌而无暇自顾。今晚很奇妙，所以我自己都恍惚了，恍惚了，所以去睡觉，家里的床还是真实，旅行很开心，记事完毕
忘了疼不疼了，姑且算很疼吧
几乎对周边所有人都高调宣传，结果是再不打耳洞就没法收场了。晚上是大雨，我极度丢脸地一边拽着老妈的手，一边哼哼，还硬逼着老板用倒的给我抹酒精消毒，终于，终于，至少目前看起来耳朵上总算能安上去一个小耳钉了。为了漂亮，没办法，唉～～～接下来，就继续擦各种药水消毒，少洗头，然后尽情和姐妹们去败家，哈哈。
恩，说到写这个日志的目的，第一，觉得不写实在对不起那么疼；第二，仍旧是厚颜无耻地高调公告，以后送我东西又多了耳坠耳环耳钉种种选择啦^_^
久违的雨天
早上下了一场不大不小的雨，有些怨念这雨，却怀疑自己那么碎碎念是为了什么，其实也不全然是怨念这雨吧。
终于还是开始留恋了，就是那个词形容的，我现在是in the middle of nowhere. 那天大家散了后，徐陪我走到楼下，突然说了让我很心痛的话，他说，觉得我离开他们好远好远了。真的，很难过。我视为我的家，我的归宿的地方，如果真的已经那么陌生，那什么怀旧什么留恋，我失掉了这一切一切的理由啊。
现在？心情复杂的，连我自己也分辨不清楚，因为好的和坏的，还有一些至今仍不知是好是坏的，都被融化了，然后又凝固了，接受就接受全部，舍弃也是舍弃全部。朋友刚刚说，不了解自己要的到底是什么，是很自然的事…大概吧…有些人，是不常联络，在彼此生活中是淡然的，可是就在你最需要那句话的时候，他就那么自然而然说了。说要坚持，坚持的理由呢，也许，就是想坚持吧，不让自己任性；然而啊，能断了要放纵自己的念头吗…果然，还是不能吧：心里说了一万遍，嘴上却一声都不愿意说，朋友这样向我描述。喜欢这句话，喜欢,因为我也会这样。
又下雨了，于是乎明白，比起走不出去的雨天，我还是喜欢能自由自在的晴天，被晒，流汗
要出海的船，如果帆破了，一个浪头来，真的就会沉掉吗？如果，是自己去戳了个洞，然后期望它沉呢…卑劣呢，还是聪明呢
呵呵，想说，阴沉的雨天，千万不要再听老歌，那样心里会纠结得一塌糊涂，感触得一塌糊涂
原本以为，低落的时候看悲剧，干脆利落哭出来便好了。现在才知道，这只能叫人加倍压抑，叫人心沉下去，而任何话语任何事物都承载不起。明明被抽空了，却能那么重，不知道塞进了什么。唯一我能确定的是，塞进去的不是人人口中生活历练得来的财富…可生活它不知道，那种财富，好多人不想要，好多人宁可幼稚一辈子，宁可简单一辈子。
生活不懂得我们，我们不懂得生活，可谁也没法子离开谁。
抱怨着说被某某某某打搅，坏了心绪，却甘愿一上一下颠簸。
谎言，你认为它是事实它就是，你想要捅破它，就大可以拔剑…如果，谎言中的我们仍不快乐…
