Archive for the ‘SHUFE这四年’ Category
05年参加过上财蓝园杯的同学注意啦~~~
如题，我去土豆看好笑视频的，点着点着就点到比赛录像了
不过我是没参加，不知道当时干嘛去了。。。
一开始有民乐团的，那个指挥的瘦不拉叽的不知道是不是王鸣珏gg（名字不知道写错没有）
主持人不认识。。。
于是开始快进；
外语系的同学（比如薛同学）注意啦，外语系在从43分钟左右开始；
公管唱的是《音乐之声》，从59分钟开始唱，人太小，看不清，各位参加的自己对号入座。唱完后王鸣珏gg还拿过话筒说了一大串话，想到后来王gg居然上相约星期六，真是诡异阿诡异。。。后来还拉了个近镜，看到了张承侠gg，我才想起来，张gg好像嚷着说要加分加分然后不顾大三的高龄还跑去参加了。
总结：王gg很瘦，很瘦，也很白，至于当年是那么多女生yy的对象这一点，我就不评论了。哦，对，还有网址：http://www.tudou.com/programs/view/jXahvYBlDjg/ 或者见下：
我怀念的
看了TIM同学的日志，突然无限怀念财大。只是一年而已，我却差点忘了一年前，我是大四。看着经世济国，我的时光交错了。这个时候，我已经停止抱怨财大留给我糟糕专业基础，财大对我来说是一个没有怨念，一个不会时时刻刻挂在嘴上，却会不时想念到不行的地方。
想：
要再去一次破旧的老图书馆，即使已经不能在那里边看报纸边享受散透暑气的夏天；
要在周末的大清晨，一个人没有的时候，霸占二教的整一个教室，那个时候，会有一两只鸟飞进来，停在桌上不走；
要从11楼的管理室，看着文汇报，在微波炉转牛奶；
要从学校门口卖了蛋饼，沿着国定路一直走，拐弯，一直走，走到五角场，修着路灰得一塌糊涂的五角场，和造好了巴黎春天，有bread talk的五角场；
我真的无限怀念，也许因为不能说想做就去做，所以更加怀念。我心里羡慕着可以随时回大学做这些事情的人们，一心羡慕着。
我的生日，我的毕业
没有下次散伙饭了；我的大学，终结在我生日这一天。第一次，有那么多人给我唱生日歌，好满足，我，是那么的幸福。只是想着，也许下次再见的时候，我们都不年轻了。喝一杯，是回忆终于成为了回忆；再喝一杯，说是要再见面。除了看到男生宿舍抱头痛哭之外，我们都好好待着，看上去很冷静。然后，逐渐地，一个个说着“我先走了”，于是少了一个，一个，又一个。
么老大走的时候，舍不得。么老大，喜欢和你抬杠，喜欢你的直脾气，想念你书包里的小零食，一看到奶茶竹筒饭果冻红枣糕就会想到你。还有，是你给我买的第一杯烧仙草，那天我说饿了，不想出去买东西吃，你念书回来敲我们的寝，给我的这个，说就当饭吃吧。么老大啊，你是我见过的唯一把奶茶当饭吃的人嘛，我不是，可是，烧仙草好好吃，真的。
欣子走的时候，舍不得。喜欢你，可爱的，独立的，执着的叫人心疼的欣子。本以为抱着你说再见就真的再见了，可是老天还是让我听到了王菲演唱会，听你唱《百年孤寂》，挤在包厢里听，一点都不孤独。早上又遇到了，抱抱，说珍重，然后我们还是分开走了。我们都会走的很开心，是不是？你的坚持就是你的幸福，是我们都没有的幸福！
还有佳君。佳君啊，我好像都习惯了你给我打气，习惯有你开解我。因为，我们好象，我们是一种人。四年了，不只我一个人，大家都习惯了听到宿舍楼教室里还有大马路上你的笑声，看到笑脸。ecc的散伙饭我没去，恩，我们还一起工作过，你说过，工作过，到底就是不一样的…过几年吧，到时候佳君能实现自己的梦想，我们也能再聚到一个国家，一个城市。
和卢颖一起打车回来，乌七抹黑地就说拜拜了。虽然说大三开始就几乎见不到你的影子，可是我们的大一大二，我们一起走好多路说好多话，我们一起自修，我们一起在新年去过四川北路，我们一起上的网球课，我也住过你住的房子，见识过你的混乱，你送我去火车站自己却被偷得只剩下手套回来。你总是个让人心疼的女生，看到就想要好好照顾你的女生，不要工作太拼，一切都会顺顺利利的
恩，还有么沂，呼喊一声就出动去超市的亲爱的么沂；还有小蔡晶的标志性logo，那个画在我军事理论上的小花和小鸟；还有燕子，那么晚才发现，你懂得好多；还有，没有来的晓敏，大学最后的日子天天和你一起过，我们说老掉牙的电视，我们在kfc吃pizza，我们去超市找真空袋，我们摇扇子看向世界出发，对了，大一大二就是这样，待在你们寝看柯南来着，考计算机前集体看了整整两天的金枝欲孽，我还买了四个葱油饼去morning call…吃也吃不胖的佳毅；要去广州的菲菲和小猴子，你们要一路顺风…
吃饭的时候坐在了陈老师旁边，于是大学的最后一刻我有了地理新发现。干一杯，然后四年有过的什么误会也好，都会统统不见了吧。毕业时，我少掉一个疙瘩，以后也不会多一个遗憾。
还有Tim，我看到你红了眼睛，大家都看到了，看到从毕业旅行到第一次散伙饭到这一次散伙饭的你，不用多说什么，你是最称职的小班。你一直说，我们这些出国的什么时候要好好吃一顿，下次吧，下次等我去找你玩或者你来玩。以后的经历一定会不一样，你说不要变，说要好好保护自己，恩，我记住了，谢谢你点的happy birthday song，真的谢谢你
还有就是你，邱…我生气了，你都没有参加我们的毕业典礼，没有在我的衣服上签字，也听不到你唱的灰姑娘。每次放假回家的最后一餐，邱，都是我们一起吃的啊。你的生日，每次我们都一起过，可是我的生日，你却不在，本来想最后一次还去谭火锅延续我们的寝室传统的…生气了，可是，今晚你一个人在空荡荡的寝室，一定会难过的。不要难过，我们四个，还有马力，我们一直不吃散伙饭，就表示一直不散伙，是不是？
……
那么多人，可爱的，就算不怎么熟悉的，也同样觉得可爱的投资一的大家
走的时候给寝室门拍了照：是那年冬天三个人拍的雪景，三张大脸，一直在107的门上傻笑
一张pp，所以想写…
说是每一季，财大都有让人舒服的东西：
比如开在破破的斑驳的二教的，整个铺天盖地的樱花
比如宿舍门口的夹竹桃被夏日暴雨打过，撒满一地的白色花瓣
比如在老图书馆二楼阅览室，闻到的桂花香
比如有一年的大雪，到处都白了，我们都成了小孩，到处玩，到处闹
今晚的一些想法
最难得的是什么？答曰：给自己一个恰如其分的定位；那么优秀呢？答曰：能一贯不卑不亢，得把握好为人的这个度。
我想，优秀，是一种气质吧，有时候不必比照很多标准，就能感觉到的一种气质。
优秀，说的是要精准…么？
是的。
今天有了个想法，是关于念经管的，也可以说是关于财大的。
很多人说，跟综合型的，研究型的大学比起来，或者说跟理工科的学生相比，我们似乎过早接触社会了，过早扔了书本去规划自己的职业了，过早地，脱离了单纯的校园生活了。但是，作为我，一个还要继续念经济，学理论的人而言，我羡慕这样的心态。
我不敢说自己完全懂得就业这两个字的含义。可是，我周围有那么多为了生计而拼命努力求职的人，他们有时会让我很震动。常常想，我迟早有一天，我也会为了一口饭，挣扎着，被迫这样，或许不会落到流浪街头的光景，可是，我迟早是要对自己下一个判断的。如果，我是优秀的，那这个判断，就要十分精准。
财大里面的好多人，似乎是天生具备了这种判断力，他们对自己想要什么样的生活有了实实在在的了解，而不是虚妄地追求浮夸的东西；他们清楚自己的极限所在，清楚社会的残忍；他们懂得，娇气和过分的自尊是最最要不得的…我有时候想象一个财大的本科生和复旦的研究生在同一个面试场的情景，我问自己，换做是我，可以做到十足的坦然么？也许没有很大的光环，也许在学术上的造诣的确是欠缺了，也许是我临近毕业所以依恋母校，可是，我的的确确开始骄傲起来了，为财大给我的成长环境，为我四年受到的教育，为我的朋友们，我是骄傲的。
突然有这样的感受，是在我指摘他人并不肯理智面对他的缺陷之后。其实，我并没有这个权利，因为我自己，其实也沦陷在一片混沌中。我不也正是给了自己五年时间去缓冲，去逃避，去试图积累勇气，去积累经验么？如果说现在就要把自己献祭给社会，献祭给职场，我现在所引已为傲的，会不会成了一无是处的？我没有准备好，没有准备好去求职，其实影射出我目前的心态：我还没有准备好自己一个人去面对饥寒交迫的人生吧…
看了欣子的space，所以突然想说这些彼此之间没有太强逻辑的话了
我们都是同伴，不是么？我们都是一样的，要吃饭，要生存
出国也好，保研也好，工作也好，上海，美国，英国，还是不确定的哪个中国的城市也好，我们都在挣扎着，在为自己的生活，为我们的信念，为我们心里的一个个梦…
我们不得不很努力，同时，我们的身上都烙下了四年的回忆
终于出寝室门了
据说图书馆是25度的恒温，我却觉得有些冷，尤其是想着要找一本自己能耐着性子看下去的书。我茫然地，眼角一边扫视着周边的读书人，一边照旧茫然。遇见熟人，讲些个过后就忘的话，然后说再见，继续找书。这真是个有趣的状况：我们往往用掉大把的时间在书的选择上面，有的人，譬如我，甚至十分乐意花费这种精力的。
顺着这个思路，我自然想起了前几天看到的一句话，是Binmore对效用的描述：Preference is not from utility;in contrast,utility is from preference.We could find different utility from people’s choice,which reflect their preference.其实，在骨子里，我是不屑也不擅长于辨别词语之间的差别的：这样的思考对于我而言并没有太多的意义。可是，一旦觉得自我枯竭了，我立刻就会沉迷到类似的语言中，现在便是这种状况…
多年被教育下来的后果，是我在拿到问题的时候，本能地就首先去判断是唯物和唯心。我这样想着，效用的概念在最初的时候，必然是依附于物品本身的；然后在某一刻，效用突然就脱离了特定的存在物，成为了可以单独追求的，可以交换的，甚至可以计量的物品。那么，我是说那么，效用是不是一种等价物呢，一种主宰了人类行为的，一种可以通行无阻的，一种来衡量幸福而不是衡量财物的货币呢？会有那么一天么，在那天，我们可以手握着效用的代币，去交易我们的预期吗？今天我们讨论的效用，在本质上更多的是个人行为还是集体行为呢？
混沌了
从前的哲学家，大都也精于伦理学，他们得以立身的，不只是学识，更有哲学感吧，一种渐渐失落的轻灵感。所以，我们谈论的话题越来越沉重，密度大到单纯的学术无法支撑了。接着呢，象我这样不奢求做研究的人便知趣地走开，只要偶尔享受的过程便足够了。经济是理科还是文科呢？我倒是希望自己不会陷入到过于严谨的思维中去，也希望着经济最终不是扩张成了帝国主义，也不是沦为高级的数学；但凡失掉了趣味，生命力也失掉了一大半了。恩，还是回到伦理学这个话题上，确凿的意义我不了然，大抵是隶属于哲学而更富有现实意义的学问吧，德国人编过一个经济伦理学词典，很不错。
我于是又跌跌撞撞想到了德国…唉，再继续，我还会任由自己漫无边际，却是匆匆去想，不求甚解，只求当下的满足。
明天要答辩，晚上早点睡，各位lucky，我也lucky^_^
论文中/ 休息
干活的时候是“离开”…偶尔看看，恩，都在干活；偶尔开个小差，然后继续：好像是在一个房间里面，没有那么远。
一分钟一分钟期待，恩，再过一会就好，不会再害怕，也不要再害怕
外头有风了，冷了点，而感觉很温暖，虽然对着的是万恶的论文，不过塞着耳机，心里有着惦念，也明白了自己此刻应该更努力。
早上出门时碰到了去上班的欣子，碰到了教我财政的杨丹芳老师，还有满路赶着上课的小孩，回来看了哥哥去成都的日志，说要记录下他和他的小朋友每年出去玩的一切…哈哈，今天一开始便有些奇怪，像是周游很久才回到寝室。想到昨天，小学妹看到我，头一句话就是“你怎么打扮得那么可爱…”我还没机会辩解，她就嘻嘻哈哈跑开了，郁闷郁闷。
现在听着GIGI的荷花，听着，却不在想着满池的红色绿色，不想着夏天。去年五一没回家，借口是T，却整整花了两个白天加一个通宵看大唐了，有个绾绾的MV，就是拿这首荷花做了背景。过了一年，突然又提到大唐，然而，我所想的，再不是当初那些了；只觉得，听歌好像能把喧嚣屏蔽掉，从而可以享受安静，即便是摇滚，也一点都不吵。
…又扯远了，但凡我有感而发的东西，怎么写着写着都会偏题
最近没更新——不是无事可记，而是想留着这些，自己好好珍惜。
11-107
第一次听这首蝴蝶是在你的卡带. 邱, 你一定不记得了吧?
第一次看到你穿的是那个黄色的针织衫, 你妈帮你织的那件, 当时就想, 好运动的女生…
第一次和你吃饭, 去的生乐, 点的是馄饨
第一次我们去超市, 是欧尚, 打印纸就到现在还没用完吧, 哈哈
……
零碎得很, 却温馨得很. 都说我们寝室很压抑, 可是呢,
冬天关了大灯, 开着广播, 一起吃烘番芋的时候, 总是有在家的错觉
门口玻璃上, 我们三个还都是大圆脸, 却是笑得一点不含糊
谭火锅是我们的大本营
三个, 两个, 一个人住着…很少四个人躺床上说闲话, 拍蚊子: 马力搬走了, 薛搬走一个学期, 然后你住外面, 最后我住外面
再以后, 我们会离得好远
今天放着陶的歌来听, 居然没章法就写了这些久远的回忆. 可能还是在家孤单了些…
五一的时候就聚啦, 好像松了口气, 见了, 就了却一桩心愿, 然后得继续107分开后的生活了
撒花
桐庐回来就一直陷入迷糊中，housing和要I20的表格都是小白姐姐提醒了我才大梦初醒, 跑去打印扫描发邮件, 然后等小米回复…天昏地暗过了三天, 但每天心情都特别好. 无法言喻的原因, 憧憬或是其他的什么, 总之是让我一点没有颓脱的想法, 安安全全地, 扳着指头算计自己将做未做的事情. 哈, 希望这样的日子长久些, 自己坚决些, 大家都完满些
开心的时候, 总是词语枯竭的, 好像一下子成了葛朗台, 吝啬地, 什么都不想写…
短暂结束, 想看看书啦
毕业旅行归来
虽然有雨，虽然一脚踩进了水里，虽然睡眠不太饱，虽然来来回回有点折腾，但期待很久的毕业旅行还是非常非常的开心。没太疯，但是却是四年来第一次和大家那么久待在一起：全班的感觉和小团体的感觉果然还是不一样的！
早上朋友说有点莫明的伤感，觉得一切都结束了，或者至少大学开始结束了。向来容易被同化的我，这次却没被伤感传染，也不认同需要让自己忙起来才能不胡思乱想的做法。可是呢，我却不得不忙起来了，再也不能捂在家里享受所谓的“最后的大学时光”了。列了清单后，才发现自己现在有多懒，欠了拖了多少该做未做的事情，偷偷想瞒混着搪塞一下就完事了。然而，我不能吧。只要我还想自己有一点点计划性，就不能继续过这种类似发酵的生活了。桐庐的两天，偶尔会听到周围有讨论工作，当时的反应是想找个角落待着，因为现在我的脑袋是完完全全地真空了；大家笑着说羡慕我现在的无聊，于是我想自己大概属于找打型的，太不知足型的，自虐型的，等等等等——总之，属于一个不小心就开始自我纠结的那种，麻烦的小孩。
太久太久没在人堆里混了，一抬头就是熟悉的脸孔，就算是没怎么说过话的人，也都让我有安全感。以后，不管继续念书，或者工作，都避免不了处在陌生人中，还没弄明白善意和恶意之前，是孤单一人罢
果然…我还是伤感了。哎，别人伤感与否，我纠结到最后，还是能从最高兴的事情里揪出一点来感慨一下的，破性格
休息，清点下要做的事情，回学校，最后勤劳一个月
贴张挖过来的大合照
混沌的生活
回来学校依然混沌,生活越发没有规律,热闹了,却开始怀念无所事事的日子.
白天在图书馆的时候,看到一大排一大排的书架,突然觉得自己在追赶莫须有的东西,迷茫着,忙碌着,结果却是空空.好像周围太多声音,淹没了自己的声音.好像把自己丢了,好像跑了太久,没有了停的想法和停的欲望.
给老爸和爷爷奶奶打了电话,为的是听听不浮躁的声音;他们,是真正懂得生活的,所以平静,所以让我安心.
offer
永远记得这一天,拿到的第一个offer
松了一口气
迷迷糊糊
然后呢,我想我可以有足够充分的理由继续等下去
还有,我可以相信,自己会幸福的
ps 昨天也要好好记住^_^
困了
大家都被折磨的不行了，一堆人围着数字，做出来无数个版本，发现无数个之前从来没有发现的错误，当然，不幸的是，还会不断有错误被制造出来，譬如我，就一直不停在对每个人说sorry…
老板终于还是决定自己干活了，从刚刚到现在，从地狱一下子飞升到了天堂。
困了，尽管跑去喝了一大杯浓咖啡，还是止不住犯困，一边死死盯着时间，一边犯困。昨天信誓旦旦说，今天得好好慰劳自己，现在却只想睡觉了;太多次和邱约好，却太多次爽了约。有时候觉得很幸福，因为不管我再沮丧，邱总是会听我把牢骚发完，从来不曾表露一个不耐烦的眼神。想说朋友，真的是最最宝贵的财富。
每次总是再最最孤立无援的时候意识到身边其实有种种温暖——似乎那些温暖都是被小心翼翼藏起来，而不想让人轻易发觉；我仔细仔细在自己过往的记录中检索，检索到了满满的贴心。难怪人们都喜欢回忆，原来时间久了，记忆里只留下幸福；即便是想象力再枯竭，我们依旧能触摸到实实在在的被重温的幸福。
写到最后，终于还是快乐起来了：先抑后扬，再典型不过的我的风格，一路从高中写到高考，写到大四。冒出无数个从前的场景，倦怠，满足，绝望，狂喜，空虚…感情，仿佛只有当我们能用词形容时，才是能成为记忆的，那些太复杂的，单单部分或者全部都流失了。或者我们需要一部机器，象记录楚门一样，把一切都记录下来，作为孤单时的粮食。
第一次加班
最近有太多第一次。今天记一笔：第一次加班。
数字还是乱七八糟的，J.J和Jenny 还有我，我们三个财务的外行，却在一个劲试图把数字做漂亮。J.J是PM,却一直是嘻嘻哈哈的，我做最后一稿前收到J.J的mail，说是会一直等着我，直到我做出来，当时很是感动；Jenny就一直特热情叫着Juno,叫得我被心甘情愿掉到陷阱里头，做那张我怎么也弄不明白的表。
回来已经9点半了，邱说千万不要怀疑自己，但谁知道呢，谁知道我明天会不会精疲力尽，会不会忍受不了，但愿，明天不会太难过
只是一份实习，一份用来打发寒假的实习？
早上，一个实习生这样对我说。
Jenny在电话那头叹气，我在电话这头锤脑袋。刚刚被Lu Yan说得我无言以对，的确，我早就不知道我在做什么了，数字对我来说只是数字而已，可是即便这样，我还是没有完完全全把数字加减乘除得妥妥当当。
或者，我真的是把这份实习看得太过于复杂了…
又或者，我是把我自己看得太过于重要了…
总之不想再纠结下去，不想混淆重点，不想贪婪地抓住两样，抓得太辛苦。
突然好想回家，突然不再在意到底是不是自己的能力问题，不介意被弄的一团糟的数字；想看电影，譬如昨晚看的<I am Sam>,想很惬意地看小说，想睡到被窝变冷，想学做菜，想陪着妈妈，想和沈和李一齐晃荡在绍兴的大街小街…想象总是太多，我也总是太娇气，太会抱怨，太会渴望安逸了。
那么多借口，其实我明白，这是因为我怕去怀疑自己的能力，怕会毁了一点点攒起来的信心。
真的不确定，寒假，我要怎么过？
第一次 call in
早上10点，第一次call in 原因是老板不在。于是极度忐忑拨了号，听着一大堆人就QMI的数字，就Jim Fisher明天要做的presentaion，说不满，提要求，或是象我一样，偶尔说几个ok. call in 的时候忘了按mute，很糗地被大老板说了一通，Jenny怕我听不懂，还拿中文帮我解释了一遍，我于是更加忐忑，也不敢再用免提，老老实实凑着听筒，继续云里雾里听着，任由我对自己的英文水平的信心一点点垮掉。十一点不到,call in 结束，等到每个人都挂了电话，我才凿实确认没自己什么事了，才也挂了机，只是还没完全从紧张里头缓过来。
Jim说是各个vertical的est都得调整，其实是op和est相差实在太多了吧，是去年吹了一大堆泡泡，今年得接着吹，吹出漂亮的数字来吧…
刚刚接到Jenny电话说4点和我，J.J再schedule个meeting,把06-08和07file 的数字tie up，然后晚上7点在Jim到香港能读邮件之前做好，言下之意是我得加班了。我想说，我只是intern，对那些commit，我完全弄不明白，也没有这个权限去弄明白，至于加班，intern没有加班工资，也没有义务加班。可是顿时就堵了，或许是潜在的虚荣心作祟吧：之前是那么羡慕地看着别人call in!
一周流水帐
现在我的状态，是宁愿在冰凉的图书馆架子边翻些书页，或者习惯性地去书店打发时间。推推搡搡地，书和报纸退到了角落，充当了碎角料，时而填填我的空虚。笔也是一样，打草稿原是极享受的，打字原是会堵了思路的，慢慢的，竟也顺理成章爱上了劈劈啪啪的键盘声音。怀念？这样的说法显然是矫情了，只是，思想的确是枯竭了，没了源头，所以不断掏从前的存货。我的这种怀念，其实是自责罢。
庸碌的工作日，慵懒的周末，跑了很久却一下子踱步往前了。说是错节了，说是再跑会更累，说是，忘了怎么去好好休息了。
老妈总说，因为心里挂念着事，所以会觉不到累觉不到困，其实却是透支。可能是罢，过去的大半年，我的正常睡眠长度被压到了7个小时，无论头天是多晚睡的，第二天也几乎不会睡过9点。这般写着，突然也就小小骄傲了一下。
老板要去新加坡度假，礼拜五下班前发了个清单给我，下面的两个礼拜，会被压着做事了。班车里，看到了老板许多的白头发；白头发，可能只是她现在的位置的代价之一罢。暗地里，我甚至想过，今后的生活，是再也受不到什么理所当然的关爱和嘉许了，想得到一些，或许，得失去更宝贵的……全勤的头一周，很忙，却还是偷闲，不为别的，仅仅庸人自扰了。
还有论文，翻译，还有工作，还有申请，还有要时时刻刻给家人和朋友的关心，下个礼拜，希望是飞梭的，一直飞梭到正月。
ps 今天是考研第一天，么老大，林敏，徐磊，朱斌，张璐~~~还有许许多多的人，lucky^_^
巴望着礼拜五
极度浑噩地过完礼拜二，潮湿的班车里，睡得香甜，今天走的中环，看不到平常路上的那些楼，于是觉得到虹口的路愈发长了，真想车子就一直一直这么开下去。然后是537，人果不其然地多，推推挤挤到了学校。真有些累了，也不是全累，只是觉得厌倦，厌倦从早到晚对着表格和数据，也终于意识到，我并不是自己想象中那样耐心和仔细。
老板的精力甚是旺盛，滔滔不绝说着公司，偶尔还说说实习生。我只是听的发晕，还是完全适应不了外企中文＋英文的说话方式。老板是那种会自己找事，当然也会找事给我做的人，热爱着每一个阿拉伯数字。对于被数字淹没的人生，我于是很是羡慕，也很是好奇，甚至有时候会有些悲哀。
几天下来，只有一个念头，几乎是每时每刻都在脑子里出现：不得已时，工作是糊口；但是哪怕只要有一点点选择余地，千万千万做自己喜欢的，最重要的自己做得来的工作。公司名气不是第一，公司福利不是第一，公司前途也不是第一，能忍受日复一日的例行事务才是第一。
四年考试收场
虽然一直扣了国际金融“最后一门”的大帽子，可仍旧是不太经心，提前交了卷子，麻木地意识到四年考试生涯的终结。之前无数次幻想过，以为这个场面至少是会稍稍感动的，但事实上，我对考试却是那么依赖，以至于心里失落的成分盖过了自由后的快乐；或许，我离自由还很远，要去一点一点攒通往自由的盘缠；又或许，这条路会太长太曲折。
考试后，是去超市，吃东西，对这两样，我始终情有独钟。和欣子，么沂和悦一道，吃遍了整个沃尔玛，时不时再齐齐对各个牌子的东西品头论足一番，当时有种错觉，感觉我们成了四个主妇，时间一下跳到若干年以后。然后是在巴贝拉，同样是风卷残云，心满意足地吃掉沙拉，炒饭，批萨，意面，还有甜点和果醋，说着些有的没的，偶尔会感伤，却会很快继续没心没肺的开心着。在想，下学期会尽是这样的日子罢,四年中最亲爱的，最佩服的，还有最不以为然的，都免不了要说再见。从五角场一路回来，路过罪孽深重的牛奶棚，采芝斋和街客，想着过往挣扎于吃与不吃的纠结，顿时傻笑了：从前的烦恼真的只是烦恼而已。各自散了后，怕是想再在一起吃猫耳朵，都是奢望了。又讨论了爱情和婚姻，极自然的说起了这个话题。欣子，么沂和我，都陶醉在自我的世界里，发现，么沂和我的想法惊人地一致。向前，我们已经看到了自己25岁的光景，于是愤愤然，贸贸然，口无遮拦地说着，也许，再过些时候，我们就没办法那么坦然了吧，至少，我是。
传些图，以后，都是回忆……
烟花
昨晚楼下的烟花，很是漂亮，在空空冷冷的夜里，很是温暖的燃起。当时齐刷刷跑到阳台上，对面楼，同样是齐刷刷的羡慕的眼神，想起了金粉世家里，雁西在教学楼前轰轰烈烈的表白。绚烂过后，大家开始期待那某个男生，期待某个浪漫的场面，等了些时候也不见动静，只好悻悻作罢。圣诞一下子却变成了彩色的，我们念叨着这个电视剧里的剧本。
早上看BBS,才知道是大四男生放的烟花，而那个幸福的女生则是大二的。
大四的生活里总是不缺乏惊喜的，A君签了外地公司，B君或者明年就在他国，C君保研留在财大，D君则茫然地复习考研，大抵，这些惊喜都是带着哀伤的，分别的哀伤；这几天在重温《飘》，脑子里的人尽是随着时代大浪迫着放弃着旧时的一切，也放弃着信仰；不断有人对我说，王子公主的圆圆满满只是谎言而已：偶像剧，网络小说，太陌生太陌生了。有个词：哀莫大于心死。烟花却添了不一样的惊喜，让我们相信，自己还没有老，还可以写梦一样的校园故事。
烟花，有一年的烟花是决计忘不掉的，老爸和我一起放的，放在窗台上的烟花台，全体火花溅了在窗上，点燃了我全部的世界。可能的话，希望每一年都是被的烟花照得光亮的。
贴很喜欢的一张BBS上的签名图吧：下雪后的财大
